Lazos.

Acá estoy, un poco nerviosa, un poco cambiada, un poco decepcionada y triste. De nuevo sentada al frente de ésta pantalla, tratando de sacar afuera sentimientos. Y sí, acá estoy, empezando a darme cuenta de cosas, cosas buenas y otras que no tanto…

No me imaginé que esto iba a pasar. Yo simplemente no quería. No se ni por qué, no se si fue mi culpa, o de quien. Si sé que las cosas pueden cambiar de golpe y dejarte con un gran signo de pregunta en frente; un signo de pregunta el cual no sabes como pero debes responderte.

Nunca quise que las cosas cambiaran, ni tampoco lo esperaba tan de golpe. Pero por algo es, algún propósito debe haber, aunque el dolor que me causa no lo vale.

Hace unos meses atrás, en éste momento, probablemente estaría riéndome con ustedes, viendo una película, escuchando música, en alguna fiesta, jugando play, cartas, o contando anécdotas. Hoy, estoy acá, sola, extrañando.

Siento culpa, porque probablemente la tuve. Descuidé nuestra amistad y no se si puedo perdonármelo.  Mis hermanos son, y van a ser siempre, pero dudo de que alguna vez vuelva a ser lo mismo. Tengo miedo. Me siento sola, angustiada. Ustedes son un gran pedazo de mi historia, y de las pequeñas, pero a la vez grandes cosas, que construyen mi vida. Nadie podría nunca ocupar su lugar y de eso estoy completamente segura, aunque así lo quisiera. Sé que suena horrible, pero sin ustedes estoy aislada. No sé si quiero confiar en alguien más. No sé si pueda.

Siento terribles ganas de dar una vuelta de reloj al pasado y verlos reír, juntos. Repetir momentos una y otra vez. Convencerme de que así estábamos bien y volver a pensar que algo así, tan bueno, nunca se iba a acabar, porque en realidad, eso creíamos. Fuimos tontos, inmaduros; no pensamos. Descuidamos algo que amábamos. Descuidamos una gran familia, un lazo bastante importante que nos mantenía unidos.

Fueron mi pilar para momentos difíciles, mis compañeros. Me acompañaron, me guiaron y hasta me cuidaron e hicieron de mi, tal vez, una mejor persona. Hoy, probablemente, yo no sería la que soy si no los hubiera tenido de ‘’hermanos’’.

Probablemente estemos creciendo, y las cosas que nos parecían importantes ya no lo sean tanto. Pero siempre, en lo más profundo de mi corazón van a ser mis grandes 7 hermanos. Los voy a amar toda la vida, pase lo que pase. Y voy a agradecer a Dios y a la vida haberlos puesto junto a mi el tiempo que pasamos juntos. Dudo volver a encontrar personas como ustedes.

Los amo con el corazón.

El amor es más fuerte.

Te acordas?, el día en que cruzamos miradas, la tuya tan linda, esa mezcla entre timidez y curiosidad, y yo, tan nerviosa, pero feliz. Ese fue el comienzo de algo grande, algo que, sinceramente, no esperaba. Yo si me acuerdo, ese día, fue el primer dia que te diste cuenta que yo existía, ese día no sabía todo lo que vendría detrás de tu llegada a mi vida.
Empezamos a hablar vía internet, me gustaba, me hacías sentir especial, me apoyabas, me hacías reír y eso era algo que, la verdad, me encantaba. Poco a poco, siendo como sos, con cada una de tus cosas, tus virtudes y tus defectos, te fuiste haciendo una persona super especial, un amigo, ese ''algo'' que a veces nos sirve de apoyo, ya sea para levantarnos, o para saltar, tomar impulso y llegar más alto. Sentía que eras todo lo que yo necesitaba, porque la verdad así lo era. Creo que no solo yo me sentía así, sino que vos también te sentías así conmigo (o eso quiero creer). Y llego el día, nos pusimos de acuerdo, lugar, día y hora. Ahí estabas, con esa sonrisa tan linda que por cierto siempre me gustó, y con esas cosas especiales que vos y yo entendíamos y que me gustaba tanto. Nunca me había sentido así, no había querido así. No voy a mentir, eras mi todo, el complemento que me había faltado por mucho tiempo, ese amor que muchos desean encontrar, sentí que en vos lo había encontrado y que no quería soltar nunca. Y te volví a ver, lo volví a sentir, me sentí enamorada, no había otro que me hiciera sentir así, no quería a otra persona.


Hoy, ya se cumplen 10 meses en que te perdí. Y la verdad, no encuentro forma de volver a sentir lo que sentí con vos, no hay otra persona con la que me sienta así, dudo que la vaya a encontrar en varios años. No sé que sentís, no sé si pensas en mi, si te acordas de todo, si te sentís igual, o si no te interesa ni un poco lo que a mi me pase. Solo quisiera que sepas que te amé como a nadie y si pudiera lo volvería a hacer, porque el tiempo me demostró que no hay olvido cuando el amor es tan fuerte, ¿o tengo que esperar más?, duele, no sabes cuando, duele verte y no tenerte, duele extrañarte, el tiempo duele, el tiempo sin vos duele. Me duele no poder hacer nada, y suena egoísta, pero no creo en el ''Si es feliz con ella, que esté con ella'' quiero que seas feliz conmigo, como eramos los dos, juntos. A veces te necesito tanto, necesito de tus palabras, tus abrazos, tus miradas, tus besos, te necesito, acá, conmigo, ahora.

A ciegas te seguí, volé y caí por ti.

Al final, después de tanto luchar y tanto esperar, uno se da cuenta que no vale la pena preocuparse por una persona que está dispuesta a seguir con su vida sin darle importancia al resto de las cosas.

+ Quiero estar contigo.

- Es algo dificil.

+ Dificil? por que?

- Quien sabe que puede pasar?, quien dice que no salimos lastimados?, que te hace pensar que no te haré daño? o que tú me harás daño a mi?

+ Hacernos daño? lo único que haz logrado en mi vida es hacerme más feliz, hasta con tus peores defectos, además, yo nunca te haría daño... Para que te diría que quiero estar contigo si voy a hacerte daño? eso es algo que no tiene sentido. Tan solo dime que sí, lo demás es cuestión del tiempo, de nosotros, de que podamos arreglar nuestros asuntos entre los dos.

- Arreglar nuestros asuntos? o sea que en algún momento te vas a cansar de mi y las cosas se pondrán difíciles.

+ Nunca me cansaría de ti. Te voy a amar hasta más no poder y no voy a dejar que nada malo pase. No hay nada que impida que estemos juntos ahora... 

GOOD BYE.

Hoy es 8 de diciembre de dos mil doce. Hoy, hace nueve meses esperaba un cambio, esperaba que todo lo que me habías dicho dos días atrás nunca hubiera pasado, esperaba no volver a verte o verte siempre, esperaba que nos sintiéramos, después de tanto tiempo, como nos habíamos sentido al principio... El tiempo fue pasando y muy de a poco superé todo lo que había sentido, todo lo que me había hecho ser feliz en algún momento,.. Me fui dando cuenta de cosas realmente importantes, que me importaría que lo sepas,... Tal vez, te amé como nunca en la vida había amado a alguien más, te extrañé, lloré, grité y esperé, pero después de todo eso vos no volvías y yo estaba haciendo las cosas mal, te extrañaba, lloraba, gritaba y esperaba pero en silencio, con orgullo, sin que vos lo sepas, quería que pensaras que yo estaba perfectamente bien sin vos... Y ahí fue, tanto orgullo y tanto tapar sentimientos hicieron que después de un tiempo todo eso explotara, tenía la necesidad de que supieras cuanto te necesitaba... Pero ya era demasiado tarde, ya, después de estos meses sé que el orgullo es el peor enemigo del amor, y que aunque te haya amado de la peor manera, más que a nadie, no fuiste lo mejor. Gracias a vos aprendí muchísimo, y creo que eso es lo bueno, pero sufrí, y no lo valía. Ahora espero que seas feliz, como yo lo soy ahora, y que todo lo que no pudimos lograr entre los dos, lo logres.

HE'S NOT COMING BACK TO ME.

Si hasta ahora no me tomé la molestia de volver por vos, ni lo pensé fue por una sola razón: no se como hacerlo... Porque, veo la situación en la que nos encontramos, en algún momento estuvimos EN LA GLORIA, tocamos el cielo con las manos, eramos felices el uno con el otro JUNTOS. Sonreí por vos, lloré por vos, peleé por vos, VIVÍ POR VOS, nos conocíamos como nadie, confiaba en vos y vos en mi, y de un día para el otro sos una persona totalmente desconocida para mi, y yo para vos, basta de sonrisas, de el estúpido amor que nos mantuvo, basta de todo, vos ya no querías quedarte a mi lado, y aunque a mi eso me doliera más que nada DEJÉ QUE TE FUERAS, pensé que así cada uno haría su vida como quisiera, aunque no fuera así para mi, porque yo te quería a mi lado, quería que todo siguiera como estaba. Pensé que si vos eras feliz yo lo era aunque fuera con el amor de otra persona, pero ahora me doy cuenta que no quiero que estés en otros brazos, ni que sientas que alguien te ama más que yo, porque estoy segura de que no es así, NADIE NUNCA VA A QUERERTE COMO YO TE QUIERO, aunque no me entiendan, no me crean o no quieran creerme sé que te quise como nunca quise a nadie y eso no cambia por nada, ni aunque por momentos te odie por hacerme amarte, por hacerme creer que fuiste lo mejor, por no salir de mi cabeza ni de mi corazón un segundo. Tal vez sea una obsesión, tal vez es amor, pero ya me cansé, yo ya no puedo más, extraño cada día que vivimos juntos, extraño esos ''Te amo mi amor'' que me llenaban el alma, extraño que me extrañes, extraño cada tarde juntos. Y aunque para vos no sea así FUISTE LO MEJOR Y NUNCA TE VOY A OLVIDAR.

Tropiezos que no son caídas.

Nada cambió y no creo que algo cambie ahora, tampoco pretendo que haya un cambio. Aunque no perdería la oportunidad de volver el tiempo atrás, tan solo para darle ese toque a las cosas, para dar el giro de 360° grados, para cambiar mi suerte, para no haberte conocido. Si pudiera borraría cada cosa por la que me arrepiento, solo dejaría las cosas que me han enseñado, las que han servido para edificarme ahora, las que me han ayudado en el hoy.

MIL VECES NO QUIERO, MIL Y UN RECLAMOS.

No estoy buscando a nadie, no estoy buscando nada ni pretendo que alguien cambie por mi. No quiero depender ni que nadie dependa de mi, no quiero reglas, no quiero sentirme enamorada, no quiero esperar algo de alguien, no quiero que me endulcen el oído con palabras de amor, no quiero más hipócritas en mi vida. No busco que me amen por amarme, busco que me amen por quien soy, no quiero tener que cambiar porque alguien que así lo desee, no quiero ser EL ALGO DE ALGUNA PERSONA, no quiero más mentiras, más engaños, no quiero sensaciones que ya sentí, no quiero miradas, no quiero los ''te amo'' que son en vano, si alguien me quiere, QUE SEA VERDADERO. No quiero abrazos, caricias, momentos, palabras, segundos, NO QUIERO. Quiero amigos de verdad, quiero a la familia unida, quiero la paz, quiero una vida mejor, quiero sonrisas, sueños y esperanzas, quiero sentimientos verdaderos. Quiero todo aquello que no tuve tan solo por elegir otras cosas, quiero las cosas que un día me robaron.

ODIO, a los pibes vuelteros, INDECISOS, esos que parecen calesita de tantas vueltas. Esos que no se deciden que es lo que quieren, los que te dicen te amo, después te odio pero después te vuelven a querer. Tan dificil es decidirse por UNA SOLA COSA? Osea.. puede ser que yo sea así, que NUNCA se lo que quiero, pero cuando me decido por algo MANTENGO ESA IDEA y no la cambio. A lo que voy es que.. En algún momento los hombres dejan de ser complicados? no se cansan de siempre dar vueltas? O será que decidieron no prestarle más atención a alguien y luego se sintieron SOLOS y dijeron ''Okei, vuelvo con ella, total es la tonta que siempre cae'' y si.. la verdad, nosotras como tontas que somos ¿que hacemos? CAEMOS, ¿por que? porque siempre los quisimos así con todas sus imperfecciones, sean como sean, y nos bancamos sus mañas porque LOS AMAMOS. ¿Y en el caso de ya haberse cansado? Lo mandas bien lejos, que se ocupe de su vida que VOS TE ENCONTRABAS PERFECTAMENTE BIEN SIN ÉL. Hagamos algo por nuestras mujeres DEJEMOS DE CAER TAN FÁCIL, que sino siempre es lo mismo, el mismo juego, los mismos trucos, EL MISMO RESULTADO.